شيخ را گفتند : علم بهتر است يا ثروت ؟!
شيخ بی درنگ شمشير از ميان بيرون آورد و
مانند جومونگ مريد بخت برگشته را به سه پاره ی نامساوی تقسيم نمود و
گفت :سالهاست که هيچ خری بين دو راهی علم و ثروت گير نميکند !!!
مريدان در حالی که انگشت به دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت گفتند يا شيخ ما را دليلی عيان ساز تا جان فدا کنيم .
شيخ گفت :در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب می رفتيم ،
دوستم ترک تحصيل کرد من معلم مکتب شدم...
حالا او پورشه دارد ، من پوشه...
او اوراق مشارکت دارد، و من اوراق امتحانی...
او عينک آفتابی من عينک ته استکانی...
او بيمه زندگانی ، من بيمه خدمات درمانی ...
او سکه و ارز ، من سکته و قرض . . .
سخن شيخ چون بدين جا رسيد مريدان نعره ای جانسوز برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی .

در مکتب شیخ بحثی در گرفته بود و مریدان همچون مردان درون صف ارزاق از سر و کول هم بالا رفتندی ، یکی از مریدان میگفت : درد عشق از همه درد ها افزون تراست ، دیگری جفت پا وسط حرفش میپرید که ای نادان ، گرسنگی نکشیده ای که درد عشق از یاد بری .....
دیگری ابراز فضل میکرد که درد دندان بسی ازدو درد دیگر بدتر است ،و اندرین جمع هرکس دردی را بدترین میدانست ، از درد زایمان تابه تنگ آمدن از ش*ش در اتوبوس بین راهی ......
شیخ از دور بر این بحث عمیق نظاره مینمود . مریدی نالید که ای شیخ ، کدامیک را تائید مینمائی ؟
شیخ گفت : هیچکدام ، زیرا تا به حال با مانتو و دامن و جوراب شلواري و چادر نرفته اي در مستراح كه نفهمي كدوم رو بالا بكشي، كدوم رو پايين كه در جا عاشقي از يادت برود ....
مریدان جمله گریستند و نعره ها زدند تا بسر منزل مقصود دویدند.

منبع : http://sanaashghmn.glxblog.com

یه شب زنگ زدم رستوران گفتم سلام آقا خسته نباشید
،شیشلیک دارید؟
گفت بله داریم
گفتم بختیاری چی؟
گفت داریم هم مخصوص هم معمولی
کباب برگ چی؟؟
گفت: داریم
گفتم سالاد و نوشابه چی؟
گفت هر نوع که بخوایید هست؟!
گفتم نون چرب زیر کباب چی؟؟
گفت: اونم داریم ">
چند لحظه صبر کردم یه آهی کشیدم

گفتم
ای دهنتون سرویس ما شام هیچی نداریم!

مصاحبه کننده :

در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟

متقاضی : ۴۹۹ عدد !

مصاحبه کننده :

سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال “ مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم “ مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم

مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال “ مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟

متقاضی :

گوزنه که تو یخچاله !!

مصاحبه کننده :

چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟

متقاضی :

خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!

مصاحبه کننده :

سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟

متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟

مصاحبه کننده :

نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پایین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا

  کنکور دادم خاله ام میگه ان شاالله قبول نشی تا دو سال دیگه با دختر من قبول بشی

خالس من دارم !!!

 می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر



مى دانید چرا
همه مشکلات در کشورم ایران یا از طریق مادى یا پارتى حل میشه؟؟
چون ما اریاییها از دو قوم ماد و پارت هستیم!!!!!!!!!!!!



فـکـرشو بکن قبل از این که خط اختراع بشه آدما
بـرای این که بهم فحش بدن چه نقاشیایی که نکشیدن



از مسئولین خواهشمندیم واسه غذایِ دخترایِ راهنمایی و دبیرستان "کافور" تجویز کنَن !
واقعا خطرناک شدن !!!!!!!


توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
.ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾم...



پسر دخترخالم از مهد اومده میگه :شعر برات بخونم
میگم بخون عزیزم شروع کرده
دخترای لاله زار خوشگلاشون تیغ می کشن به پر و پاهاشون
آدم میمیره براشون میگم اینو کی بهت یاد داده
میگه خانم مومنی (مربیشون) نیومده بود امروز آقا جمال (راننده) باهامون کار کرد



ی زنه شب جمعه هوس شیر میکنه
به شوهرش میگه من شیر میخوام
شوهرش سر شب میره شیر میخره میشینن 2تا لیوان شیر میخورن خوبه کلسیم داره دیگه
چیه منتظر بودید اخرش چی بشه ههههههه




ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ, ﺍﺑﺠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ 6ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﺪ ﮔﻒ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﻭﻥ ﺍﭘﻞ ﺑﻨﺪﺍﺯﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻌﺪﺷﺎﻡ ﺧﻌﻠﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮐﻒ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﭘﻞ
ﺍﺯﮐﺠﺎﯾﺎﺩﮔﺮﻓﺘﯽ
ﺗﻮﻫﻨﻮﺯﺗﻮﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ !
ﮔﻒ ﻣﺮﺑﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ . ﺩﺍﺩﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭﺍﺯﻡ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ? ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺱ ﭼﯽ ?
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﻋﻮﺍﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﮕﻢ ﻓﮑﺸﻮﻥ ﺑﯿﺎﻓﺘﻪ !
ﻭﺍﻻﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎﻣﻬﺪﻩ? ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻧﻪ? ﮐﻼﺱ ﺩﻓﺎﻉ
ﺷﺨﺼﯿﻪ? ﻣﺮﮐﺰﭘﺮﻭﺭﺵ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﺱ ?ﭼﯿﻪ?


ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺎﻡ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﺎﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ :یاسی ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ !
ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺳﺮﺭﺍﻫﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﯼ ﺑﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ
ﻋﺎﻗﺎ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﯾﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﺑﯿﺪ
ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ ﻭﻧﭙﺮﺱ
ﺍﻻﻥ ﺭﻓﺖ ﻋﯿﻨﮑﺶ ﻭ ﺁﻭﺭﺩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻦ
ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ...
ﻋﺠﺐ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯﯾﻪ ... کسی جا خواب سراغ نداره ... ||

 یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :

ای خدا hard دلم format نما / از فریب ناکسان راحت نما

جمله ویروسند مردمان دون / استغیرالله مما یفترون

فایل عشقت را کپی کن در دلم / deltree کن شاخه‌های باطلم…

jumper روح خلائق set نما / گام‌هاشان در رهت ثابت نما

گر ز انفاست دلی scan شود / از شرور دید و دذ ایمن شود

بهر روی زرد سیمین تن فرست / بهر دم‌های پر آستر fan فرست

ای خدا file عذابت run مکن / با ضعیفان هیچ جز احسان مکن

از همان صبحی که اول گل دمید / بی نیاز از cod خدایش آفرید

کارگاه آفرینش cod نداشت / ram نبود و mouse آن همpad نداشت

عشق گل حق در دل بلبل نهاد / بر شقایق داغ چون lable نهاد

system عشقش بری از هرerror / گوهر مهرش در سینه همچو دُر

عشق نرم افزار راه انداز ماست / عشق password و وصال کبریاست

خالی از عشق و محبت دل مباد / بی صفا چون عاصی intel مباد

بهتر آن باشد سرودن ول کنم / زین تن خاکی دَمی dos shell کنم

 انواع فحش دانشجویی
دانشجوی تهران شمال :
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی …تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

دانشجوی تهران جنوب:

(…. …. …. ….. … .. … ..کلا سانسور شد )

دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)


دانشجوی پزشکی :
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست


دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم …. *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی … , … خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه ۲ ساعتی بزن بزن می شه

دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و ۲ روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل ۱۵۳ قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

دانشجوی دانشگاه اسلامشهر:
اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن…

دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )

 
دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )

دانشجوی دختر
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:

دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی ,
تو هیچ وقت منو دوست نداشتی ,
من بازیچه ی دستای کثیفت بودم ,
حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟!
برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت

 دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟ 

. . . 
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ 
. . . 
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟! 
. . . 
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن ! 

 آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! 

 جديد ترين شعر سهراب سپهري

سهراب سپهري 1385: هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما… كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ… با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو!

 
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

به سلامتی مادر بخاطر اینکه همیشه از غمهامون شنید اما هیچوقت از غمهاش نگفت

به سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نذاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره …

به سلامتی مداد پاک کن که به خاطر اشتباه دیگران خودشو کوچیک میکنه …

به سلامتی اون دلی که هزار بار شکست ولی هنوزم شکستن بلد نیست …

به سلامتی اونایی که تو اوج سختی ها و مشکلات به جای اینکه تَرکمون کنن درکمون می کنن …

به سلامتی اونایی که درد دل همه رو گوش میدن اما معلوم نیس خودشون کجا درد دل میکنن …


به سلامتی اونی که باخت تا رفیقش برنده باشه …

به سلامتی کسی که هنوز دوسش داری ولی دیگه مال تو نیست …

به سلامتی مادر که وقتی غذا سر سفره کم بیاد اولین کسی که از اون غذا دوس نداره خودشه …

به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دائمیه!

به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند …

به سلامتی مادر که بخاطر ما هیکلش به هم خورد !

به سلامتی کسی که دید بغلیش تو تاکسی پول نداره
به راننده گفت : پول خورد ندارم مال همه رو حساب کن!

به سلامتی بیل! که هرچ‌قدر بره تو خاک، بازم برّاق‌تر می‌شه …


به سلامتی سیم خاردار! که پشت و رو نداره …

به سلامتی اونی که بیکسه، ولی ناکس نیست …

به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه …

به سلامتی حلقه های زنجیر که زیر برف و بارون میمونن زنگ میزنن ولی هم دیگه رو ول نمیکنن …

گل آفتابگردان را گفتند:
چرا شبها سرت را پایین می اندازی؟
گفت : ستاره چشمک میزند، نمیخواهم به خورشید خیانت کنم
به سلامتی همه اونایی که مثل گل آفتابگردان هستند …

بسلامتی اون دختری که حاضره زیر بارون خیس بشه ولی‌ سوار ماشین هیچ پسری نشه …


به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت :
اون رفیق منه
وقتی باختم گفت :
من رفیقتم …

به سلامتی کسی که وقتی بهش زنگ میزنی و خوابه
ولی واسه اینکه دلت رو نشکنه میگه: خوب شد زنگ زدی؛ باید بیدار میشدم …

به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه ی موهاش ریخته
به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس؟
باباش میگه قربونت برم از همه اونا تو خوش تیپ تری …

به سلامتی‌ اون پسری که وقتی‌ تو خیابون نگاهش به یه دختر ناز و خوشگل میفته
بازم سرشو میندازه پایین و زیر لب میگه: اگه آخرشم باشی‌
انگشت کوچیکهٔ عشقم هم نیستی …


به سلامتی دریا که همه با لبش خاطره دارن !

به سلامتی همه اوونایی که
دلشون از یکی دیگه گرفته
ولی برای اینکه خودشون رو آروم کنن
میگن بخاطر غروب پاییزه …

بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا “تومن”
چون هم تو هستی توش، هم من …

به سلامتی اونایی که اگه صد لایه ایزوگامشون هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه میکنه …

به سلامتی اونایی که دوسشون داریم و نمیفهمن !
آخرشم دق میدن مارو !

سلامتی همه کلاس اولی ها که تازه امسال یاد میگیرن سلامتی درسته نه صلامتی!

به سلامتی اون پسری که خواست آدم بشه …
ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت و بهش فهموند که همیشه پای یک زن در میان است !


به سلامتی پسر بچه های قدیم که پشت لبشونو با ذغال سیاه می کردن
که شبیه باباهاشون بشن نه مثل جوونای امروز که ابروهاشونو نازک می کنن که شبیه ماماناشون بشن !

به سلامتی کسیکه تو خیالمونه ولی بیخیالمونه …

به سلامتی دوست خوبی که
مثل خط سفید وسط جاده است
تکه تکه میشه
ولی بازم پا به پات میاد …

به سلامتی باغچه ای که خاکش منم گلش تویی و خارش هرچی نامرده …

به سلامتی پدری که لباس خاکی و کثیف میپوشه
میره کارگری برای سیر کردن شکم بچه اش،
اما بچه اش خجالت میکشه
به دوستاش بگه که این پدرمه …


به سلامتی نوشابه که خانواده داره و خیلی ها همینش هم ندارن !

به سلامتی سندباد که کل دنیا رو با یه شلوار کردی دور زد …

به سلامتی سرنوشت که نمی‌شه اونو از سر نوشت …

به
سلامتی اون رفتگری که تو این هوای سرد داره به عشق زن و
بچه اش کوچه و خیابون رو جارو میزنه که یه لقمه نون حلال در بیاره …


به سلامتی اونهائی که دوستت دارم رو درک می کنند و اونو به حساب کمبودهات نمی ذارن …

به سلامتی همه ی اونایی که مارو همین جوری که هستیم دوست دارن …


به سلامتی دوست نازنینی که گفت: قبر منو خیلی بزرگ بسازین… چون دارم یه دنیا آرزو با خودم به گور میبرم

 یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ
ﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ.
...ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله عضنفر میگه پوست بز چند میخرین؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟ یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !!!
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛ حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟
.
.
سگ و گربه ازدواج میکنن … با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟
.
.
یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری ؟ میگه : خیلی ممنون !
آخه چرا تشکر میکنه ؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه ؟
.
.
به سلامتی رفیقاااااااااااااااام که منو واسه خودم میخوان نه واسه پسته های تو جیبم !!!
.
.
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !
.
.
اس ام اس غضنفر به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
.
.
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ، مهمونای خوب داشته باشید ، فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
.
.
خوشحال میشم منو از این سردرگمی در بیارین :
اگه “یک” استاد نمیتونه همه درسارو درس بده ، “یک” دانش آموز چطوری میتونه همه درسارو یاد بگیره ؟
.
.
.
یکی از عجایب خلقت اینه که وقتی ۱۰تا دختر دارن حرف میزنن ، همزمان با هم حرف میزنن و عجیب تر اینکه حرفای همدیگه رو هم میفهمن !
.
.
یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
.
.
.
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون !
.
.
بدترین لحظه بعد یه بحث کردن اینه که یادت میاد باید چیزای بیشتری میگفتی‌ اما دیگه دیر شده !
.
.
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین توی سرشون !
.
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !
.
.
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشه !!! همین …
.
.
یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان خانوم یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب بیشعور اون هشپاس !
.
.
ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده …
.
.
ﺑﻪ خواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﮕﻮیید ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﻮیید خواستگار ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
اون کسایی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جاروبرقی نیم ساعت بزنی بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟

 آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم

غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم!

.

.

.

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

.

.

.

تابلو جدید راهنمایی رانندگی : جاده غضنفر دارد ، خطر پرتاب سنگ !

.

.

.

طبق تحقیقات غضنفر مهمترین عامل طلاق ازدواجه !

.

.

.

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

.

.

.

غضنفر رفت مسجد وقتی برگشت دید کفشاش نیست . گفت من کی رفتم؟؟ !

.

.

.

به غضنفر میگن چرا اینقدر زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !

.

.

.

دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .

.

.

.

نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .

.

.

.

به غضنفر گفتن بیا شرکت نفت ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت ماهی ۳۰۰ هزار تومان ، غضنفر کمی فکر کرد گفت : نمیشه اون ۱۵ روز هم نیام ماهی ۱۵۰ تومان بدین بهم؟؟ !

.

.

.

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!

.

.

.

غضنفر میخواست بره تونس نتونست!!

.

.

.

غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .

.

.

.

به غضنفر خبر میدن میگن بابا شدی

میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !

به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!

.

.

.

غضنفر به نامزدش ! جاروبرقیتم آشغال !!!

.

.

.

غضنفر : من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!

 1. فقط 55 درصد آمریکایی هایی می دانند که خورشید ستاره است.

2. اغلب برق لب ها دارای محتوای پولک ماهی هستند.

3. زرافه ها نمی توانند سرفه کنند.

4. جغدها تنها گونه های پرنده ای هستند که می توانند اعداد و رنگ ها را تمیز دهند.

5. ضربان قلب یک نهنگ فقط حدود 9 بار در دقیقه است.

6. آبی که می نوشیم 3 بیلیون سال قدمت دارد.

7. فقط 30 درصد مردم می توانند بطور ارادی پره های بینی خود را باز و بسته کنند.

8. طبق قانونی که در سال 1845 در انگلستان وضع شد، خودکشی یک جرم بسیار جدی است که مجازات آن اعدام است.

9. در فضا فضانوردان نمی توانند گریه کنند و اشک بریزند، زیرا نیروی جاذبه ای وجود ندارد و اشک نمی تواند بیرون بریزد.

10. انسان ها بطور متوسط 10 هزار تا 15 هزار بار در روز عضلات چشم خود را حرکت می دهند.

11. فیل حتی وقتی می میرد، در حالت ایستاده باقی می ماند.

12. بعضی از حشرات بدون سر تا یک سال زنده می مانند.

13. داوینچی فقط 12 سال صرف نقاشی کردن لب های مونالیزا کرد.

14. وقتی شیشه می شکند، سرعت متوسط تکه های آن 3000 مایل (4828 کیلومتر بر ساعت) بر ساعت است.

15. گاو شیردهی که موسیقی گوش می کند، شیر بیشتری تولید می کند.

16. اگر شاخه رز را بعد از ظهر بچینید، بیشتر از رزی که صبح چیده شده، عمر می کند.

17. بچه کوسه های تایگر در داخل رحم مادرشان آنقدر با هم می جنگند تا یکی از آنها زنده به دنیا بیاید.

18. یک اختاپوس 70 پوندی (31 کیلوگرمی) می تواند از سوراخی به اندازه یک سکه رد شود، چون ستون فقرات ندارد.

19. در واقع، اسب آبی می تواند سریعتر از انسان بدود.

20. مخترع چتر نجات شانس اولین چتربازی در دنیا را به یک سگ داد.

21. بچه بوقلمون باید نحوه غذا خوردن را از والدینش یاد بگیرد. در غیر این صورت از گرسنگی می میرد.

22. کوسه می تواند تا یک میلیونیوم درصد خون موجود در آب را ردیابی کند.

23. کودکان در بهار سریعتر رشد می کنند.

24. خفاش ها تنها پستانداران پرنده هستند.

25. هزارپا بیش از 2000 عضله دارد.

26. قلب انسان فشاری تولید می کند که می تواند خون را تا 30 فوت (9.1 متر) به هوا بپاشد.

27. حشره آخوندک نر تا زمانی که سر به تن دارد نمی تواند با حشره ماده جفت گیری کند، بنابراین حشره ماده برای جفت گیری سر از تن حشره نر جدا می کند.

28. قلب میگو در سرش است.

29. زبان انسان هرگز به آرنجش نمی رسد . حالا لازم نيست اين كار رو امتحان كنى !

اگر اينا رو ميدونستى خوشا به حالت !

 اخه این چه وعضی پیراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه

************************************************

ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﯿﻮﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ

ﻣﯿﮕﻔﺖ “ ﺷﺎﯾﺪ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯾﻦ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﻭ ﺩﺭﺭﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯾﺘﺎﻥ آﺷﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ ”…

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ! 
ﻣﻦ 

ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ 

ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻦ 

ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ ﺗﻮ ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ 

ﺗﻠﻮﯾﺮﯾﻮﻥ 

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺨﺨﺦ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻦ 

***********************************************

تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همرو ببینه

7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره

9 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها

10 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

12 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره

14 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

15 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

18 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!

*********************************************

ین دنیا ارزش نداره, خودتو اذیت نکن!!! آروم باش و بقیه رو اذیت کن!!! 

خیلی جواب میده 

◄شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
.
.

.
◄ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ !عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰزززز
 

شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار

سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،

سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش بعد رفته خوابیده.

برادرزاده ی 7 ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوال ها نوشته: "سحر گوزو" 

دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسؤول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوال ها رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو ...

 

 شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم!

*شما یادتون نمیاد، صفحه چپ دفتر مشق رو بیشتر دوست داشتیم، به خاطر اینکه برگه های سمت راست پشتشون نوشته شده بود، ولی سمت چپی ها نو بود

(راس میگه ها!!!)

*شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست، اونا یه درس از ما عقب تر باشن

*شما یادتون نمیاد، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم(واااااای...آره من ک خودم تو باغچه مون میکاشتمشون!)

*شما یادتون نمیاد، با آب قند اشباع شده و یک نخ، نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه(...بعضی وقتا که درس نمیشد آی حرص میخوردیم!!)

*شما یادتون نمیاد، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم(....من به شخصه ب سنگ شوت کردن علاقه داشتم...ولی خب کم کم ک بزرگ شدم دیدم کاره زشتیه ترکش کردم!!)

*شما یادتون نمیاد: دفتر پرورشی با اون نقاشی ها و تزئینات خز و خیل(آره راستش یادم نمیاد...شما چی؟!...)

*شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم (خنک بازی بودا........)

*شما یادتون نمیاد تو دبستان وقتی مشقامونو ننوشته بودیم معلم که میومد بالا سرمون الکی تو کیفمونو می گشتیم میگفتیم خانوم دفترمونو جا گذاشتیم!!

(کار همیشگیم...!!!)

*شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “برگه امتحان” گنده نوشته بودن

*شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه(خیییییییلی حال میکردم با این حرکت...)

*شما یادتون نمیاد: دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن!! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره، الکی صدای گریه کردن درمیآورد

*شما یادتون نمیاد، با مدادتراش و آب پوست پرتقال، تارعنکبوت درست می کردیم

(.................عاشقشم هنوزم ی وقتایی....)

*شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم(هر روز بازی میکردیم...)

*شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده

*شما یادتون نمیاد، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم...

پ.ن:

دوستان گرامى ، شماهم اگر چیزی یادتون اومداحيانا ،برام توى نظرات بنويسيد !

ممنان

 غلط نامه

 snake venom..........زهر مار

disease..........مرض

your step on my eye...........قدمت روی چشم

cut the crap........چرت و پرت نگو

come off it..........کوتاه بیا

i feel blue.........دل و دماغ ندارم

get off my back..........دست از سرم بردار

get out of my face..........از جلو چشمام گمشو

your warm breath..........دمت گرم

zip it up..........ساکت باش

 رفتم جلسه ثبت نام 1 ساعت وايستادم .

يارو اومده ميگه ميخواي ثبت نام كني؟

پ نه پ اومدم حالتو احوالتو سفيد رويتو سيه مويتو ببينم بروم!

مامانم سفره پهن كرده بود بهش گفتم مي خواي شام بياري؟

گفت: پ نه پ مي خوام گلاي روي سفره رو آب بدم.

همسايمون عروسي داشت 

دوستم خونمون بود هي صداشون مي اومد دوستم گفت عروسيه؟

پ نه پ همسايمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه!

به دوستم گفتم فهميدي مريم جدا شد

ميگه از شوهرش؟؟؟؟

پ نه پ چسبيده بود كف ماهيتابه كفگير زدم جداشد.....!

با دوستم رفتيم باغ وحش جلوي قفس شير وايستاديم 

دوستم ميگه:شيره؟؟؟؟

ميگم پ نه پ گربه اس باباش مرده ريش گذاشته!

آهنگ انديو ماشين گذاشتم دستم ميگه انديه ؟؟؟؟

پ نه پ داريوشه داره خودشو لوس مي كنه بخنديم!